terça-feira, 7 de novembro de 2017

Talvez esse lance de romantizar demais as coisas acabe me fazendo mal, me atrapalhando na vida... Acontece, que muitas vezes eu confundo um simples "oi" com o "oi" entusiasmado que o meu coração queria que fosse, acabo imaginando coisas que só existem na minha cabeça, que poderiam existir, mas só existem em mim.
Como no dia que nos esbarramos na rua e você me olhou e sorriu e perguntou como eu estava, na hora eu quase não tive reação, a minha vontade maior era te dizer que eu estava sentindo falta de você, que todas as noites antes de dormir era você que estava nos meus pensamentos e sonhos, eu queria que aquela pergunta tivesse vindo com sentimento com cuidado e carinho da sua parte em saber se eu realmente estava bem, mas não, era só uma pergunta casual que você teria com qualquer conhecido ao passar por ele na rua.
Talvez o problema maior esteja dentro da gente, por colocar muita expectativa em cima do outro e quando quebrar a cara jogar a culpa pra cima do outro, quando na verdade, nós somos os verdadeiros culpados pela romantização e expectativas frustradas. Hoje, eu sonho, fantasio, mas não coloco tanta esperança em cima de alguém, eu espero que a pessoa me de provas concretas de que ela realmente se importa e me quer por perto, mesmo que seja uma mensagem, que seja inesperada e cuidadosa, eu já não acredito tanto que flores, chocolates e diamante sejam a prova viva de um amor, assim como nos filmes, na vida real a atitude é o que conta.
Eu espero um dia encontrar alguém que cuide, que ame intensamente e que romantize a nossa relação junto a mim, que todos os sonhos e fantasias se tornem reais e cresçam cada vez mais. Espero que todas as frustações e decepções me façam forte e inteligente e que eu possa ainda escrever muitos e muitos textos e dividir histórias com os meus filhos e até netinhos. Espero por você, que não precisa vir em um cavalo branco vestido de príncipe, mas que seja um por dentro e que cuide de mim como uma princesa.
terça-feira, 24 de outubro de 2017
Hoje, me dou conta de que todos os romances que já vivi não saíram da minha cabeça. De que todas as vezes que chorei ou sofri por alguém, foram por expectativas devastadas e ilusões criadas pela minha mente, pela minha vontade de ter alguém, uma história de amor para contar...
Tenho 19 anos e já passei por sei lá quantas desilusões amorosas, não culpo nenhum dos caras, a culpa é minha, totalmente, por um lado se eu não tivesse sonhado tanto, hoje eu não estaria com esse pensamento pra mandar a real pra vocês.
Paixão, amor, tesão, atração, vontade, desejos... Todas essas palavras estão envolvidas em um só sentir, se usadas certas farão de você, de nós, as pessoas mais felizes do mundo, lembrando: não só por um instante, e eu não sabia o que significava cada uma delas, eu não entendia que, ao namorar alguém você teria que dedicar a sua vida em função de fazer acontecer, que seus planos não seriam mais seus, que sua vida seria dividida com outra pessoa, eu não imaginei que teriam brigas por bobagens, que o ciúmes não era tão fofinho assim, que sair e passear muita vezes não era como nos filmes americanos que a gente vê por ai. Eu não tinha noção de que em um namoro o sexo era a chave mestra pra fazer tudo acontecer, talvez o amor seja a chave mestra, mas sem o sexo não se tem um namoro, sem a paixão, o tesão, os dois corpos se apagam e acabou. OVER. Fim.
Ninguém nunca me explicou de verdade o que era um namoro, como ele funcionaria, o que iria acontecer, ninguém nunca me disse que precisaria de tempo para que a intimidade chegasse e você pudesse aparecer toda descabelada, com bafo, arrotando na frente do boy que tudo bem, ele te ama, não vai ligar. Na minha cabeça eu imaginava tudo perfeito, não haveriam dias ruins, seria como nos filmes, sim, sairíamos, as pessoas iriam invejar o quão perfeitos nós éramos juntos, você seria meu príncipe encantado do cavalo branco e eu a sua princesa perfeita. Mas, na vida real não é assim e isso acaba me frustrando porque durante a minha adolescência inteira eu sonhei que isso aconteceria e hoje eu cai na real de que não, não, simplesmente nada disso existe, nada disso existirá, até eu encontrar alguém que eu ame  suficiente para suportar todos os erros, todos os defeitos, para perdoar, engolir meu orgulho e pedir para ficar, porque até hoje só apareceram pessoas nos meus pensamentos, eu fantasiei cada garoto com qual já sai e me envolvi, mas nunca coloquei em prática nada do que desejo, nada do que sonho, porque simplesmente ninguém faz por onde e eu tô cansada de me entregar demais, de sonhar demais por quem não vale a pena, por quem não faz demais.
Quando você aparecer, príncipe encantado dos sonhos, que seja perfeito, que possamos por em prática tudo que já sonhei na vida, viagens, domingos de tédio, sexta na baladinha (ou vendo Netflix, tanto faz), sair pra comer besteira, falar bobagens, me ver descabelada com bafo e arrotando, eu só quero que você me ame e que eu te ame e que você seja lindo para que ninguém mais possa me atrair mais do que você.
 
segunda-feira, 16 de outubro de 2017
Realmente achei que dessa vez daria certo, que eu finalmente teria alguém legal e gentil do meu lado, que gostaria de mim, que cuidaria de mim, que me amaria como eu sempre quis ser amada. Você era perfeito pra mim, educado, gentil, carinhoso, bonito, alto, forte, minha família já te adorava, minha mãe se encheu de felicidade quando contei que tínhamos ficado, eu também me enchi de alegria, eu transbordei. Você foi tão legal comigo que eu me apaixonei de primeira, eu não imaginava que seria tão bom estar com você, nunca imaginei que você seria assim...
Mas, você partiu meu coração, você não estava comigo quando eu quis te contar tudo sobre a minha vida, quando eu quis compartilhar meus pensamentos e sonhos, você me decepcionou e eu me despedacei inteira. Expectativa é o pior sentimento que você deve criar sobre o outro. Eu não sei te dizer o que eu senti cada vez que alguém me contou algo ruim sobre você, eu quis revidar, "era mentira", você não poderia ter feito aquilo, você era bom demais pra fazer aquilo, não combinava com o seu tipo, mas você fez e pior, você não escondeu o que fez.
Você carrega outra pessoa no coração e tudo bem, eu não me sinto mal por isso, me sinto mal por todas as mentiras, pelas desculpas, pela sua cara de pau, pela sua falta de vergonha na cara... Eu também errei com você, mas eu voltei e consertei, eu te disse a verdade, eu não menti pra você, fui sincera, eu queria te ver, queria passar um tempo com você, queria ter você, criar laços, compartilhar risadas e memes, andar de mãos dadas na rua, eu quis você como eu jamais quis alguém, mas você não quis o mesmo. Por isso, por amor próprio, me despeço de você, deixo para trás todos os sonhos que sonhei para nós, todas as vontades, desejos e afins, você passou, se foi, desde o dia em que preferiu ir atrás do seu passado, enquanto o futuro estava na sua porta.
sexta-feira, 1 de setembro de 2017
Eu vejo você me olhar, eu sei que você me olha e quando nossos olhos se encontram você sorri, e eu desvio o olhar, por que não sou capaz de aguentar, não sei o que fazer, meu corpo treme todo e parece que vou desmaiar. Eu te observo de longe, você de costas, vejo você rindo com os seus amigos e desejo estar lá para rir com você. Você tem um coração bom, eu sinto isso, uma das coisas que acho mais bonitas em você, além do seu sorriso, é o modo como você lida com os outros e minha mãe também te admira nisso, ela adora me contar que te viu e que você foi simpático e eu me viro pra não deixar tão na cara o meu sorriso bobo ao ouvir seu nome. E eu continuo a te olhar, até você sentir e me olhar de volta, porque eu quero que você veja, eu quero que você note, porque eu quero você, eu preciso de você. E você olha e sorri, e eu sorrio de volta, com o coração magoado com raiva de você, mas ao mesmo tempo querendo te agarrar ali mesmo, e depois de 5 segundos acabou a alegria do meu coração. Você passa por mim, do meu lado quase pisando no meu pé, passa pelo lugar onde eu estava sentada, fala com meu amigo e sai e eu te observo e me imagino indo atrás de você, te seguindo e você olha para trás e me vê, faço sinal de silêncio e você sorri, 'o que eu vim fazer aqui?', me pergunto mentalmente, você chega até o seu destino e eu me aproximo mais, eu queria saber o que iria acontecer, se você diria algo ou se simplesmente iria me puxar e me beijar com saudade, com vontade, desejo, eu iria pedir pra conversar com você, porque até hoje tenho dúvidas sobre nós, até hoje eu queria poder entender o que se passa dentro de você, porque você fugiu de mim? Porque me enganou? Existe outra pessoa? Me diz, mente pra mim, fala qualquer coisa, mas me fala, eu não consigo viver com tantas dúvidas na minha cabeça, não consigo mais viver assim, carregando esse fardo que você jogou nas minhas costas. Fala comigo. Por favor. Pede pra me ver. Lembra de mim, coloca em prática tudo o que você me falou sobre querer estar comigo, não me deixa aqui largada com tantas dúvidas. Eu te imploro. E eu te observo afastar, te acompanho com o olhar e me sento novamente e me crucifico por não ter ido até você, ou por você não ter vindo até mim. Eu não queria admitir isso, posso estar louca, completamente, mas eu acho que estou perdidamente apaixonada por você e é uma droga ter você tão longe de mim... 
segunda-feira, 10 de julho de 2017
 
Você sempre pareceu impossível pra mim, nunca olhei pra você, diferente dos outros, nunca senti atração por você, talvez sim, quando pequena, aos 8/9 anos quando cheguei na cidade e você era meu coleguinha de classe, 3º série, você já era o galã, lembro-me que diziam "namorar" com uma menina, Fabrícia (eu a odiava por conta disso). No começo achei que fosse filho do prefeito, afinal não conhecia ninguém na cidade, muitos fatos para uma menina de 8 anos. Tempos depois fomos vizinhos, brincávamos juntos até tarde na rua; na casa da minha melhor amiga fazíamos circo todas as noites e eu já dancei pra você, com a inocência de uma criança, você já me viu dançar exclusivamente pra você. O tempo passou, fomos crescendo, você sumiu pra mim, te via na rua, no colégio, ouvi histórias sobre você, mas nada me atraiu, você sumiu pra mim... Do nada você pareceu se interessar por mim, quem cutuca no Facebook em 2016? Curtiu fotos, senti algo no ar... Hoje em dia 'paquerar' (como diria minha mãe) é isso, curtir fotos, te seguir em alguma rede social, chamar atenção de alguma forma, mostrar interesse virtualmente. 07/12/2016, festa da padroeira, fui com outras intenções, olhos em outra pessoa, a festa estava horrível pra mim, quando você resolveu agir, me chamou pra dançar, fui, dançamos e você tentou me beijar, não, acabou a dança me senti mexida, algo aconteceu naquele momento, olhei pros meus amigos 'não' diziam eles, saí da festa, pensei, voltei decidida a ficar com você, puf, você veio novamente, nos encaramos, nos beijamos, uma, duas, três vezes...  Como eu me senti? Eu queria mais, queria mais você, mas não criei expectativa. Dia seguinte, mensagem sua, respondi, nos vimos de novo e de novo, e nos víamos praticamente todos os dias, você parecia se importar, nos falávamos, você foi um ótimo ator, me fez cair na sua, disse querer namorar, como eu fiquei? Com medo, com receio, o que você esperar do menino mais bonito e pegador da cidade? Eu não queria namorar você, eu não sabia se era capaz de suportar suas saídas, festas e bebedeiras, e as outras? Minha cabeça doía só de imaginar todos falando de 'nós' pelas minhas costas. Acabou? Você foi sumindo, aos poucos, vamos sair? Cadê você? Um, dois, três, infinitos vacilos, você não vinha, e eu te esperei, todas as noites, eu esperava por uma mensagem, mas você não aparecia, eu parei, de correr atrás, de me importar, me permiti te esquecer. Janeiro, fevereiro fiquei com um garoto na sua frente, doeu? Eu espero que sim, março, 20 de abril, meu aniversário, mensagem sua, e o coração? Disparado. Parabéns e "vamos nos ver", tudo bem. Não falei com você, não nos vimos, eu tinha superado? Por fora sim, por dentro eu morria a cada vez que te via. Junho, nos vimos, eu falei com você, e foi bom, foi quente, você me deixa meio doida, fora de mim, tenho vontades que nunca tive aos estar com outros e eu espero por você. Penso em você, quero falar com você, quero te ver, te beijar, te sentir, você não imagina o quanto. Se eu quero te namorar? Não, sim, talvez, a única certeza que tenho é querer você. Fala comigo, se apaixona por mim como eu estou por você, deseja me ter, te todas as maneiras possíveis, deixa eu te marcar em memes fofos e engraçados no Facebook, vamos rir de bobeiras, sair pra comer/beber, te deixo escolher, ou vamos ficar em casa comendo besteira, assistindo Netflix, eu só preciso de você. Estou te esperando, não me deixa nessa por muito tempo, eu vou cansar, não me perde, olha bem pra mim e vê tudo isso, me lê, estou aberta pra você. Não perde essa garoto.
terça-feira, 9 de agosto de 2016
Quando tudo parecer perdido vai aparecer uma saída... Acredito que nada acontece por acaso, até os problemas/obstáculos que a vida coloca no nosso caminho servem de lição, não importa pelo o que você esteja passando no momento, eu te entendo. Sei como é duro lidar com as dificuldades da vida, como dói, como rasga e te faz querer desistir, dá vontade de  largar tudo e sair por aí sem rumo, sem direção... Tenho 18 anos e já passei por coisas que você nunca vai conseguir imaginar mas eu estou aqui, talvez com enormes cicatrizes dentro de mim, mas viva e com muita sede e garra para lutar e vencer.
Confesso que muitas vezes já pensei em desistir, já desejei ter uma vida diferente, até outra família, já fingi não me importar, mas não adianta, não adianta se lamentar pelos erros do passado ou por coisas que você nunca poderá mudar, a questão agora é mudar, é tentar fazer diferente, seja lá o que tenha acontecido nunca pense que não tem jeito ou uma solução, nada está perdido agora tudo o que você pode fazer é ter FÉ, garra, ter vontade e fazer acontecer, porque você pode, você é grande, você é capaz de muito mais do que imagina, acredite em você, acredite que TUDO o que você quiser ser ou fazer é possível e não dê ouvido as pessoas que dizem que você não consegue, você consegue SIM. Quando eu era uma criancinha eu sofria muito no colégio (bullying), já fui xingada, ameaçada, eu tinha medo de ir pro colégio, eu odiava todos e hoje eu me sinto vitoriosa por que de alguma forma eles me fizeram enxergar o quão incrível e linda eu sou, o quanto cada foto de cada trabalho que faço postada no Facebook mostra a cada um deles que eles estavam errados sobre mim por que eu sou grande, e eu acredito em mim e nada nem ninguém conseguirá me parar.

Talvez esse pequeno texto possa te ajudar, espero que ele me ajude também, afinal, não são só palavras. 
  

Ass.: Thais Perdigão R.

Sobre mim:

Sobre mim:
Escrevo para afogar as mágoas ou tentar esquecê-las, ou para registrar-las e sofrer sempre que ler-las, deixo você escolher...
Tenho 19 anos e ainda não vivi nada, acho que sei de tudo, boba, ninguém nunca vai saber. Quer me conhecer? Basta ler um pouco de cada texto, boa sorte.

Seguidores:

Visualizações: